Devido a uma grande explosão (de ódio), decidi trocar o Laboratório de endereço. Atualizem seus bookmarks. Vou manter esse Laboratório somente para quem quiser ler o que já foi escrito por aqui.
O nome da minha produtora de filmes trash é GOSMA!
Como assim produtora de filmes trash? Esses dias eu não tava reclamando que eu nunca fiz um filme trash e agora já tenho uma produtora?
Isso mesmo!
Criei a Gosma exatamente pra correr atrás desse meu sonho!
Escrevi um "manifesto-manual", que ficou bem legal, que vou publicar aqui em breve. Eu escrevi pra mim mesmo, pra me organizar e juntar todas as dicas que eu tinha sobre fazer filmes e alguns assuntos paralelos, e depois, decidi divulgar, pra assim, outras pessoas fazerem uso do conhecimento que eu compilei e ajudarem a crescer o projeto. Falta só fazer um pdf decente agora.
É espectativa. Esperar muito por uma coisa. Muito. Muuuito.
Espera.
Como se tudo se resumisse à aquele momento.
Chega a dar um frio na barriga. Você sente a espectativa no estômago, nas suas entranhas.
Dá uma sensação de felicidade enorme, mesmo antes de acontecer.
Você fica imerso na idéia.
Ninguém te entende, mas você não tá nem aí. E você nem se toca que não tá nem aí. Você não tem tempo pra pensar nisso. Todos os seus pensamentos estão focados na mesma coisa.
Não adianta ninguém tentar entender, o mundo gira diferente pra você.
Não é que você esquece tudo que te atraía antes, você não esquece. Mas a sua vontade é tão grande que ofusca tudo mais.
Espectativa e vontade. Ao extremo.
Espectativa e vontade. À enésima potência.
Eu tô me sentindo assim já faz algum tempo. E qual minha grande motivação?
Fazer um filme trash. Sangue à rodo. Vísceras. Lésbicas assassinas. Conspirações envolvendo Papai Noel. Alienígenas coletando esterco para exportar para Júpiter. Topless. Hammsters telepatas tentando dominar o mundo. Açúcar verde que confere poderes sobrenaturais a quem consome. Mais sangue. Mais vísceras. Velhinhas bêbadas assassinas. Anões rebeldes de motocicleta. Vesgas nuas. Civilizações intra-terrestres. Velinhas virgens canibais grávidas de mutantes por implantes alienígenas na nuca. Mais sangue. Mais nudez.
Espectativa e vontade. Ao extremo.
Espectativa e vontade. À enésima potência.
Eu não tenho câmera. Eu não tenho dinheiro. Só o que eu tenho é espectativa e vontade. E tenho muito disso.
Muuuito.
Parece que minha vida se resume a isso. Fazer filmes trash.
Torçam por mim.
Quando eu conseguir, eu não vou decepcionar.
Até lá, só espectativa e vontade. Ao extremo. À enésima potência. Escrito por Duubhglas Juarezzz às 22h36
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Trocadilhos
Epígrafe
Talvez seja melhor calar, Porque falando é meio caminho andado. Por outro lado, eu fiz um estudo E sei que 'é melhor falar besteira do que ser mudo'. E sendo eu um grande entendido no assunto, eu paro e vejo como tem gente besta no mundo.
- Falcão - A besteira é a base da sabedoria
Competidor 1: Duubhglas Juarezzz
Só te tendo para eu acabar metendo.
É com trastes que se enxergar contrastes.
"Há males que vem para o Ben." - Senhora Affleck
Cada qual com seu cada qual. Caduco com seu cada qual. Cada cu com seu cada qual.
Competidor 2: Miagui Engano
Haviam jogos que nintendia. Hoje em dia. Hoje super nintendo.
Se eu que sou eu não posso T, quem é você para querer que T?
Meta / Lingua / Gem (Te)
Trocadilho jamming: O pau comeu!
O palco meu. Miagui Engano
Opa! O cu teu! Duubhglas Juarezzz
É pouco seu na reta. Duubhglas Juarezzz Escrito por Duubhglas Juarezzz às 22h29
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TEORIA DA CONSPIRAÇÃO - Chorar em aeroporto
Você já notou que as pessoas ficam mais sentimentais em aeroportos? Sempre que você vai embarcar alguém em um avião, por mais durão que você seja, sempre dá um nó na garganta, uma vontade de chorar que quase sempre acaba em choro. Na verdade, isso é um efeito provocado pelas outras pessoas que choram. Você, vendo as outras pessoas chorarem por alguém querido que se vai, se sente impelido por chorar para também demonstrar seu afeto, se não vai parecer que não gosta. É um efeito dominó. Mas tudo isso é anatural. Os aeroportos, quando abrem, contratam atores para a choradeira inicial. O resto é efeito dominó. Pra quê os aeroportos querem todos sentimentais e chorando? Você acha que alguém compraria alguma coisa nas lojinhas de aeroporto com aqueles preços absurdos se não fosse por um estado sentimental extremamente elevado?
Elaborado por Papa Duubhglas Juarezzz e o Miagui honorário Koringa
Bem no comecinho dos Miaguis, o Miagui Juvenil fez um montão de stickers pra pipocar as ruas com a imagem do nosso mestre. Eu mesmo colei um monte, e esse da foto estava brindando a polícia com seus ensinamentos orientais. Poucos dos stickers ainda estão colados, mas levando em consideração que nos locais onde eles foram colados eles estão expostos à sol e chuva e já se passou praticamente um ano, eles são heróis da resistência.
* Esse post é dedicado ao Miagui Juvenil. Escrito por Duubhglas Juarezzz às 07h43
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Rapidinhas...
Citações de A útlima despedida de solteiro (Bachelor party, com Tom Hanks): Rick: Eu juro pelo túmulo da minha mãe! Debbie: Mas sua mãe não está morta! Rick: Mas se eu não cumprir o juramento, eu mato ela!
Rick: O que está fazendo? Brad: Cortando os pulsos! Rick: Com barbeador elétrico? Brad: É, eu não achei gilete! Rick: Pelo menos seu pulso vai ficar macio!
Citação (extraordinária) de Dillinger: Inimigo público nº 1 (Dillinger): “Vocês estão sendo assaltados por John Dillinger. Os poucos dólares que vou roubar vão te comprar várias histórias para contar para seus netos. Este pode ser um dos grandes momentos da sua vida, não faça com que seja o último”.
Citação de um daltônico qualquer: "Eu espero que tenha mais coisas verdes do que vermelhas no mundo".
Reflexão discordiana: Miojo faz bem pra cabeça: Pelo menos pra minha faz. Geralmente, quando eu faço um miojo, eu uso os 3 minutos de espera (que na verdade são 5, por Éris!) pra exercitar minha glândula pineal. Refletir sobre assuntos bizarros. Viajar no non-sense. Pensar bobeira. Miojo é um alimento discordiano: é abençoado por Éris.
Papa Duubhglas Juarezzz prefere Miojo de galinha caipira. Escrito por Duubhglas Juarezzz às 12h14
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O ovo ou a galinha?
Ahoy, amigos leitores! Hoje vou responder a mais perturbadora dúvida humana: “Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?!”. Uma pesquisa no campo social nos mostra que em todo botequim (depois de umas e outras), escola, universidade, presídio (onde a pergunta é “quem botou o ovo primeiro”), enfim, todo canto, em todo o mundo, essa pergunta ainda hoje incomoda.
Histórico no mundo
Por muito tempo somente os sábios e filósofos (ou coisa e tal) refletiam sobre essa grande dúvida, mas logo perceberam que estavam pisando em ovos e se prepararam para decretar sua incapacidade perante a questão. Porém, um dos sábios ou filósofos (ou coisa e tal) teve uma idéia genial: diminuir a importância da dúvida tornando-a uma brincadeira de criança! Porém (sempre tem um porém)... Você já viu um sábio ou um filósofo (ou um coisa e tal) contando piada? Pois então: não colou. Quando todos viram a incapacidade do mais alto pensamento humano, foi um caos mundial! Mulheres desmaiando, pessoas enjoando, suicídios coletivos, música baiana, “movimento” emo, etc. Como o tempo foi passando e não se via resposta, governantes do mundo todo se juntaram em uma cidade européia (como sempre fazem) para uma conferência (leia-se: orgia diplomática), onde fizeram em segredo a não tão famosa “Comissão Ovo-Galinha”. Essa comissão ficou encarregada de, como primeiro objetivo, tranqüilizar a humanidade, e também, como se esperava, pesquisar sobre o tema. Mas a pergunta não é fácil e não deu canja (rá!), e impotentes perante a dúvida, a estratégia para tranqüilizar a humanidade foi a mesma usada pelos sábios e filósofos (ou coisa e tal): transformar o maior questionamento do homem e um uma brincadeira de criança, uma piada. A diferença é que dessa vez não deixaram os sábios ou filósofos (ou coisa e tal) contarem. Chamaram um político ou religioso (ou coisa e tal), por que eles são muito mais engraçados. Após anos de pesquisa, a comissão se dissolveu, pois os gastos eram excessivos, e não havia avanços.
Histórico no Brasil
Muuuito tempo depois, no Brasil, durante a estadia da corte portuguesa (período colonial), uma remessa de livros pra enfeitar as bibliotecas cariocas trazia um sobre o tão controverso tema. Causou certo impacto na nobreza da época, mas logo já estariam esquecendo, por motivos de força maior (movimentos de independência). Foi no século XX que a pergunta se tornou tão popular por aqui. Um grupo de pesquisadores tupiniquins junto com cientistas ingleses se reuniam de segunda a sexta estudando os galináceos. Como folgavam nos fins de semana, sempre levavam um pouco de pesquisa pra casa, e já que investiam muito em suas pesquisas e muitas vezes não tinham dinheiro nem pra comida, comiam galinha nos finais de semana, principalmente aos domingos. Amigos e parentes tomaram este costume, que continuou até o início dos anos 90, quando a galinhagem comeu solta.
Atualmente...
Mesmo hoje em dia essa pergunta ainda causa grande impacto, e mesmo não parecendo haver resposta, grandes centros de pesquisa e universidades por todo o mundo têm estudado o tema em segredo, e, infelizmente, em vão. Existem algumas evidências que a ONU reabriu a “Comissão Ovo-Galinha”, em uma base secreta no Oriente, e que durante uma experiência mal sucedida, surgiu a gripe do frango. George Bush logo foi acobertando, em seguida transferindo os fundos para a galinhagem militar.
Destrinchamento discordiano, por Papa Duubhglas Juarezzz
Resposta 1: O ovo. De acordo com a teoria sintética do (des)evolucionismo (neodarwinismo), antes da galinha já existiam vários animais ovíparos. Porém, sei que isto não elimina a dúvida, pois a pergunta, no seu íntimo é: “Quem nasceu primeiro: o ovo de galinha ou a galinha?”. Mas qual será o primeiro animal de todos a colocar ovos? Os presidiários (os novatos e os afeminados principalmente) ainda hoje repetem essa pergunta: “Quem botou o ovo primeiro?”. Essa é uma pergunta muito curiosa, mas para não fugir do foco, vou dar prosseguimento. Resposta 2: O ovo. Ainda no neodarwinismo. Veja bem: a galinha primitiva (a avó das galinhas como hoje conhecemos) já botava ovos, antes da (des)evolução chegar na galinha que conhecemos – a tal que gerou a dúvida. O ovo até que evoluiu, mas depois sua estrutura continuou igual. Como a galinha ía se modificando, o feto galináceo também, mas não o ovo. Resposta 3: A galinha. De acordo com o manual de instruções do cristianismo, Deus (ou D’us ou Jehovah 1) criou as aves no quinto dia (Gen 1:20-23). Depois de criadas, as galinhas logo caíram no papo dos galos – até por que elas são, er... galinhas! Daí, houve a reprodução e a galinha pode botar o primeiro ovo (embora a galinha tivesse tentado usar uma erva abortiva e o galo nunca assumir o filho). Toda a civilização pré-diluviana tinha uma vida muito mais extensa: Matusalém, recordista mundial, viveu cerca de 900 anos, enquanto seus filhos viveram cerca de 600. Na época, o melhor negócio era o ramo de asilos, assim como o ramo de fraldas geriátricas. Acredito que a galinha pré-diluviana seguia a mesma lógica, e conseguia viver durante séculos, até por que reuniões de família no domingo não deviam ser tão freqüentes, até por que não existiam tantas famílias assim.
Espero que eu tenha ajudado a humanidade. Não espero ser ovacionado, só espero comentários.
* Esse post é dedicado ao amigo Janos Biro. Escrito por Duubhglas Juarezzz às 14h21
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Novidades...
Ação dos Miaguis Ontem teve ação dos Miaguis. Em breve, o relato. Participaram eu (Miagui Juarezzz), o Miagui Aderbal (que já começou a escrever o relato), o Miagui Engano (ex-Miagui Birita) e o Miagui R. Lúcifer.
Mulher muuuito irritada versus suporte Microsoft - "Você entendeu o que eu tô falando? Vai tomar no seu cu!" - "Mais alguma informação?"
Uma vez eu matei uma formiga e pensei em espetar a cabeça dela em uma agulha e deixar a mostra pra assustar as outras... Mas daí eu pensei: vai que isso cria uma mártir e as formigas decidem se juntar numa rebelião? Vai ser pior... Daí deu até pena da formiga e eu pensei em enterrar ela... Mas vai que a família resolve vir pro velório? Joguei ela pela janela.
Essa foi idéia da Lahiiix, amigona minha louca (ela sabe que isso é elogio). Escrito por Duubhglas Juarezzz às 23h39
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Frases que eu gostaria...
Frase que, sinceramente, eu gostaria que pelo menos uma pessoa no mundo falasse: - “Eu te amo, mas não me faça escolher entre você e a minha coleção de pickles. Ela sempre esteve presente nos momentos mais difíceis, sempre retribuiu meu amor.”
Frases que, sinceramente, eu gostaria de ouvir: - “Eu não gostaria de ser lembrado por ser presidente do país, mas sim pelas minhas panquecas. Eu me orgulho delas.”
Frase que eu gostaria de ver numa porta: - “Entrada permitida somente para pessoas gentis, que gostem de tango e que mandem flores.”
Frase que eu gostaria de ler nas páginas amarelas da Veja: - “Entrei na política por causa de uma mulher de bunda grande, e acabei por fazer uma revolução que mudou o país... Mas com o tempo, deixei de acreditar na revolução... Quero mais que uma bunda grande, quero uma parceira que me faça carinho.” Escrito por Duubhglas Juarezzz às 13h47
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Esse blog é pra você!
Você já desejou trocar de cueca sem tirar a bermuda? Você já desejou coçar as costas sem ter que dobrar o braço? Você já desejou arrancar seus membros pra ficar mais leve e depois colocar no lugar de novo? Você já desejou que nascesse cabelo embaixo das suas unhas? Você já desejou suar com cheiro de rosas? Você já desejou expelir laser pelos mamilos? Se você responde sim pra pelo menos 1 dessas perguntas, esse blog é pra você. Escrito por Duubhglas Juarezzz às 13h46
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Trocadilhos infames 02
Essa vai pro tio Mário Rorscharch. Escrito por Duubhglas Juarezzz às 00h11
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O dia que eu levei um tapa à toa (ou não)
Queria deixar registrado o dia que o Miagui Aderbal me fez levar um tapa à toa (ou não).
Miagui derbal: Pô, menina, cê tá vestida de sapatão hoje, hein? Camisa simplezinha, calça jeans, all-star... Menina: Ah, Aderbal, não enche não. Duubhglas Juarezzz: Pô, eu gosto desse estilo simples assim. Cê tá bonita, menina. Aderbal: Mas Duubhs, cê só gosta de lésbica, porra!
A menina me deu um tapa.
Não é que eu só goste de lésbica. Eu não gosto de mulher fresca. O foda é que é difícil de achar...
Deus me ajude. Nietzsche estava errado: Deus está vivo - só não quer se envolver. Escrito por Duubhglas Juarezzz às 23h37
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Escrito por Duubhglas Juarezzz às 10h06
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